segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011 | By: administrador

Vencedores do oscar de 2011




Aqui veio mandar os vencedores e os indicados ao oscar de 2011 e que aconteceu no Domingo dia 23/02/2011 :

Melhor filme

Cisne Negro
O Vencedor
A Origem
O Discurso do Rei – VENCEDOR
A Rede Social
Minhas Mães e meu Pai
Toy Story 3
127 Horas
Bravura Indômita
Inverno da Alma

Melhor diretor

Darren Aronovsky – Cisne Negro
David Fincher – A Rede Social
Tom Hooper – O Discurso do Rei – VENCEDOR
David O. Russell – O Vencedor
Joel e Ethan Coen – Bravura Indômita

Melhor ator

Jesse Eisenberg – A Rede Social
Colin Firth – O Discurso do Rei – VENCEDOR
James Franco – 127 Horas
Jeff Bridges – Bravura Indômita
Javier Bardem – Biutiful

Melhor atriz

Nicole Kidman – Reencontrando a Felicidade
Jennifer Lawrence – Inverno da Alma
Natalie Portman – Cisne Negro – VENCEDORA
Michelle Williams – Blue Valentine
Annette Bening – Minhas Mães e meu Pai

Melhor ator coadjuvante

Christian Bale – O Vencedor – VENCEDOR
Jeremy Renner – Atração Perigosa
Geoffrey Rush – O Discurso do Rei
John Hawkes – Inverno da Alma
Mark Ruffalo – Minhas Mães e meu Pai

Melhor atriz coadjuvante

Amy Adams – O Vencedor
Helena Bonham Carter – O Discurso do Rei
Jacki Weaver – Animal Kingdom
Melissa Leo – O Vencedor – VENCEDORA
Hailee Steinfeld – Bravura Indômita

Melhor longa animado

Como Treinar o Seu Dragão
O Mágico
Toy Story 3 – VENCEDOR

Melhor filme em lingua estrangeira

Biutiful
Fora-da-Lei
Dente Canino
Incendies
Em um Mundo Melhor – VENCEDOR

Melhor direção de arte

Alice no País das Maravilhas – VENCEDOR
Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte I
A Origem
O Discurso do Rei
Bravura Indômita

Melhor fotografia

Cisne Negro
A Origem – VENCEDOR
O Discurso do Rei
A Rede Social
Bravura Indômita

Melhor figurino

Alice no País das Maravilhas – VENCEDOR
I am Love
O Discurso do Rei
The Tempest
Bravura Indômita

Melhor montagem

Cisne Negro
O Vencedor
O Discurso do Rei
A Rede Social – VENCEDOR
127 Horas

Melhor documentário

Lixo Extraordinário
Exit Through the Gift Shop
Trabalho Interno – VENCEDOR
Gasland
Restrepo

Melhor documentário em curta-metragem

Killing in the Name
Poster Girl
Strangers no More – VENCEDOR
Sun Come Up
The Warriors of Qiugang

Melhor trilha sonora

Alexandre Desplat – O Discurso do Rei
John Powell – Como Treinar o seu Dragão
A.R. Rahman – 127 Horas
Trent Reznor e Atticus Ross – A Rede Social – VENCEDORES
Hans Zimmer – A Origem

Melhor canção original

“Coming Home” – Country Strong
“I See the Light” – Enrolados
“If I Rise” – 127 Horas
We Belong Together – Toy Story 3 – VENCEDOR

Melhor Maquiagem

O Lobisomem – VENCEDOR
Caminho da Liberdade
Minha Versão para o Amor

Melhor Curta-metragem de animação

Day & Night
The Gruffalo
Let’s Pollute
The Lost Thing – VENCEDOR
Madagascar, Carnet de Voyage

Melhor Curta-metragem

The Confession
The Crush
God of Love – VENCEDOR
Na Wewe
Wish 143

Melhor Edição de som

A Origem – VENCEDOR
Toy Story 3
Tron – O Legado
Bravura Indômita
Incontrolável

Melhor Mixagem de som

A Origem – VENCEDOR
Bravura Indômita
O Discurso do Rei
A Rede Social
Salt

Melhor Efeitos especiais

Alice no País das Maravilhas
Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte I
Além da Vida
A Origem – VENCEDOR
Homem de Ferro 2

Melhor Roteiro adaptado

A Rede Social – VENCEDOR
127 Horas
Toy Story 3
Bravura Indômita
Inverno da Alma

Melhor Roteiro original

Minhas Mães e meu Pai
A Origem
O Discurso do Rei – VENCEDOR
O Vencedor
Another Year

TOTAL DE ESTATUETAS DADAS:

O DISCURSO DO REI – 4

A ORIGEM – 4

A REDE SOCIAL – 3

O VENCEDOR – 2

ALICE – 2

Toy Story 3 - 2

CISNE NEGRO – 1
domingo, 27 de fevereiro de 2011 | By: administrador
domingo, 20 de fevereiro de 2011 | By: administrador

Uma Homengem para voces!!!




Hoje vim aqui para homenagear pessoas muito importantes nesse blog, que sao os meus seguidores.

Os que acompanham o blog e minhas (bagunçadas postagens), os que aceitam minha entrevista no teia e logo depois dela me seguem :), e que comentam sempre alguma postagem que gostaram e que tenho o maior prazer de publicarem.Obrigado seguidores voces sao tao importantes como qualquer um nesse blog e que muitos nao dao valor ou se quer converçam com voces.Pra mim vcs sao familia aqui, sim a familia comentario, e por causa disso vou ate mudar de seguidores para Familia Comentario.

E peç oque cada um dos membros dessa familia faça um comentario nessa psotagem, para agradecerou falar uma frase do que acham do meu blog :D pf o que me impulsiona a continuar esse blog sao vcs entao pf comentem nessa postagem.

Obrigado mesmo familia:
-Luiz Neves
-Poeta Gotico
-Mellody-chan
-July-chan
-Rafa
-Kori
-Juli
-Danny Marks
-Alisson Zimermann
-Edileusa
-Julinha pe lanza
-soira celestino
-Lady Sovereign
-Alfer Medeiros
-Pueblo
-Ana Amorim
-Rofera

Grato Adiministrador

Un papa americano

Vim aqui para indicar um video muito engraçado e criativo sobre a musica "par la americano" (ou coisa assim nao sei com oescreve) e o nosso papa.Curtam:

Como montar o seu cubo magico

Eu nao consigo nem com video pf se vcs conseguirem me dei um toque:





sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011 | By: administrador

Conspiraçao: O Acre existe?





Começo essa postagem abrindo um novo marcador no blog chamado "Teorias de Cospiraçoes", onde vou psotar sobre teorias de cospiraçoes que a sociedade criou.E por que nao estrear como uma teoria de conspiraçao do nosso propio Brasil: O acre realmente existe?

Muitos acreditam que o Acre na verdade nao existe e sim que foi alguma estrategia do governo para esse local onde supostamente é chamado de Acre.

Voces nao devem estar acreditando agora, sobre essa "bobagem de nao exister um estado do Brasil" que tudo isso é uma "picunhia" para causar bastante repercuçao no povo.Bom pode ate ser, mas se voces nao acreditam mesmo, me respondam essas perguntas:

-Você conhece alguém do Acre?
-Ouviu falar de algum artista famoso do Acre?
-Já viu algum ponto turístico?
-Assistiu uma partida contra algum time de futebol de lá?
-Como é o carnaval do Acre?

Outras curiosidades que podem provar a conspiraçao do Acre:

Voces podem perceber a divisa dos estados e ver que todos são feitos por uma linha torta, que representa uma montanha ou terra em abundância, agora repara a do Acre, é PRATICAMENTE RETA, como se alguém simplesmente fosse no mapa e riscasse o território,estranho não acha?

agora perguntas que nao querem calar:
Por que iriam inventar o Acre?
Como todos os estados, o Acre recebe verba para a administração do governo, assim pode haver um fácil desvio de dinheiro para projetos secretos governamentais, muitos arriscam serem projetos de controle de rebeldes ou até mesmo resistência alienígena.(tudo bem, meio exagerado, mas quem sabe?!?!)

Como conseguem fazer o Acre existir?
A rede Globo pode muito bem manipular tudo isso(ja que é uma grande rede de informaçoes do país) não é nenhum exagero.Foi graças a ela que o futebol e o samba são praticamente cultura simbólicas aqui no Brasil, o futebol era uma coisa totalmente europeia e o samba era muito mal valorizado pois era uma coisa de "maloqueiro", digamos que era o funk de hoje em dia no Brasil e a Rede de Televisão conseguiu transformar tudo isso em uma maravilha de cultura brasileira, detalhe, isso não é nenhuma conspiração, é fato histórico. Agora, forjar a existência de um estado é coisa mole. Depois de tudo isso se pode afirmar que o Acre não existe sem medo algum.

Espero que gostem desse novo marcador, faz nos pensarmos o que é real e o que é mera lenda urbana, nao é???
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011 | By: administrador

Lady Gaga - Born This Way (Audio)

depois de um tempo sua nova musica no no ouvido do povo confiram:




Born This Way
It doesn't matter if you love him, or capital H-I-M
Just put your paws up
'Cause you were born this way, baby

My mama told me when I was young
We are all born superstars
She rolled my hair and put my lipstick on
In the glass of her boudoir

"There's nothing wrong with lovin' who you are"
She said, "'Cause he made you perfect, babe"
"So hold your head up girl and you'll go far,
Listen to me when I say"

I'm beautiful in my way
'Cause God makes no mistakes
I'm on the right track baby
I was born this way

Don't hide yourself in regret
Just love yourself and you're set
I'm on the right track baby
I was born this way

Ooo there ain't no other way
Baby I was born this way
Baby I was born this way

Ooo there ain’t no other way
Baby I was born this way
I'm on the right track baby
I was born this way

Don't be a drag – just be a queen
Don't be a drag – just be a queen
Don't be a drag – just be a queen
Don't be!

Give yourself prudence
And love your friends
Subway kid, rejoice your truth

In the religion of the insecure
I must be myself, respect my youth

A different lover is not a sin
Believe capital H-I-M (hey hey hey)
I love my life I love this record and
Mi amore vole fe yah (love needs faith)

I'm beautiful in my way
'Cause God makes no mistakes
I'm on the right track baby
I was born this way

Don't hide yourself in regret
Just love yourself and you're set
I'm on the right track baby
I was born this way

Ooo there ain't no other way
Baby I was born this way
Baby I was born this way

Ooo there ain’t no other way
Baby I was born this way
I'm on the right track baby
I was born this way

Don't be a drag, just be a queen
Whether you're broke or evergreen
You're black, white, beige, chola descent
You're lebanese, you're orient

Whether life's disabilities
Left you outcast, bullied, or teased
Rejoice and love yourself today
'Cause baby you were born this way

No matter gay, straight, or bi
Lesbian, transgendered life
I'm on the right track baby
I was born to survive

No matter black, white or beige
Chola or orient made
I'm on the right track baby
I was born to be brave

I'm beautiful in my way
'Cause God makes no mistakes
I'm on the right track baby
I was born this way

Don't hide yourself in regret
Just love yourself and you're set
I'm on the right track baby
I was born this way

Ooo there ain’t no other way
Baby I was born this way
Baby I was born this way

Ooo there ain’t no other way
Baby I was born this way
I'm on the right track baby
I was born this way

I was born this way hey!
I was born this way hey!
I'm on the right track baby
I was born this way hey!

I was born this way hey!
I was born this way hey!
I'm on the right track baby
I was born this way hey!

Nasci Assim
Não importa se você o ama, ou O ama
Apenas levante as mãos
Pois você nasceu assim, baby

Minha mãe me dizia, quando eu era jovem
Que nós nascemos como super estrelas
Ela arrumava meu cabelo e me passava batom
No espelho de seu vestiário

"Não há nada de errado em amar quem você é"
Ela dizia, "Pois ele te fez perfeita, querida"
"Então erga sua cabeça garota e você irá longe,
Ouça-me quando eu digo"

Eu sou linda à minha maneira
Pois Deus não comete erros
Estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Não se cubra de arrependimentos
Apenas ame-se e você estará bem
Estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Ooo, não há outro jeito
Baby, eu nasci assim
Baby, eu nasci assim

Ooo, não há nada que eu possa fazer
Baby, eu nasci assim
Estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Não seja uma drag, seja simplesmente uma rainha
Não seja uma drag, seja simplesmente uma rainha
Não seja uma drag, seja simplesmente uma rainha
Não seja!

Seja prudente
E ame seus amigos
Criança oprimida, exalte sua verdade

Na religião da insegurança
Devo ser eu mesma, respeitar minha juventude

Um amor diferente não é um pecado
Acredite N-E-L-E (hey hey hey)
Eu amo minha vida e amo esse álbum e
Meu amor precisa de fé (amor precisa de fé)

Eu sou linda à minha maneira
Pois Deus não comete erros
Estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Não se cubra de arrependimentos
Apenas ame-se e você estará bem
Estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Ooo, não há outro jeito
Baby, eu nasci assim
Baby, eu nasci assim

Ooo, não há nada que eu possa fazer
Baby, eu nasci assim
Estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Não resista, seja simplesmente uma rainha
Sendo rico ou pobre
Sendo preto, branco, pardo ou albino
Sendo libanês ou oriental

Se a vida trouxe dificuldades
Te deixaram afastado, assediado ou importunado
Exalte e ame-se hoje
Pois você nasceu assim, baby

Não importa se você é gay, hétero ou bi
Lésbica ou transexual
Estou no caminho certo
Nasci para sobreviver

Não importa se é preto, branco ou pardo
Albino ou oriental
Estou no caminho certo, baby
Eu nasci para ser corajoso

Eu sou linda à minha maneira
Pois Deus não comete erros
Estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Não se cubra de arrependimentos
Apenas ame-se e você estará bem
Estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Ooo, não há outro jeito
Baby, eu nasci assim
Baby, eu nasci assim

Ooo, não há nada que eu possa fazer
Baby, eu nasci assim
Estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Nasci assim, hey!
Nasci assim, hey!
Estou no caminho certo, baby
Nasci assim, hey!

Nasci assim, hey!
Nasci assim, hey!
Estou no caminho certo, baby
Nasci assim, hey!

As sabias frases de porta de banheiro




Voces ja perceberam que quando vcs vao para um banheiro publico ou ate mesmo da sua propia escola tem sempre alguns engraçadinhos que colocam suas ideologias de vida na porta do banheiro e entao resolvi mandar umas que pesquisei e dividir esse conhecimento com todos entao aproveitem:

“Neste lugar sagrado”,
Toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça,
E o mais valente se caga.

“Cagar é a lei do mundo”,
Cagar é a lei do universo,
E foi assim, cagando,
Que eu fiz esse verso”

“Sentado na privada”,
Sinto uma emoção profunda.
A bosta bate na água
E a água bate na bunda."

"A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial."

“Você cagou no canto do vaso”;
Se não pode cagar dentro,
Deve ter a bunda torta,
Ou o cu fora do centro."

“Por que mijas fora”,
Se, no entanto cagas dentro?
Ou tu tens o pau torto
Ou o cu fora do centro!"

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu.”

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!"

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."

“Pego um papel higiênico”,
Passo aquela lixa na bunda.
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda..."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro”

"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"

Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil está em suas mãos!"

"Por que dizemos que vamos fazer coco, se o coco já está pronto?"

"O peido é o grito da liberdade da merda oprimida."

“Comer mulher feia e cagar”:
Ninguém gosta de comentar."

"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando."

“Bosta não é tinta”,
Dedo não é pincel,
Pra limpar o cu,
Favor colocar papel."

Aqui todos são realmente iguais: cagam, mijam e se escondem."
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011 | By: administrador

Pulseiras do equilibrio??





Voltei com uma maeteria que nao aguento mais de se ouvir falar na escola e na televisao- "as milagrosas pulseiras do equilibrio!!!

Sim muitos alegam que ela surti um efeito eletromagnetico no nosso corpo ou coisa do genero que nos da mais equilibrio.Sera que é verdade??Por isso resolvi pesquisar para ver de verdade essa duvida terrivel e aqui esta o que achei:

"Em teoria, da mesma maneira que outras terapias alternativas, como a aromaterapia e a homeopatia: tratando a força vital que, supostamente, toda pessoa tem. A pulseira seria capaz de ampliar essa energia graças a hologramas (como aqueles nos cartões de crédito) cujos átomos vibrariam na mesma frequência que a do corpo humano. "Determinados desenhos geométricos, como os do holograma, têm arranjos que podem ser benéficos. É o que chamamos de geometria sagrada", afirma o engenheiro e terapeuta holístico Newton Burmeister. Popular entre famosos como Cristiano Ronaldo, Rubens Barrichello e Robert De Niro, o acessório ainda não ganhou apoio da comunidade científica. Em abril, a Universidade Politécnica de Madri testou 79 voluntários com pulseiras em provas de equilíbrio. Metade tinha os hologramas e metade não tinha nada. Os resultados não indicaram qualquer efeito (nem mesmo placebo) sobre as pessoas testadas."

Isso deve ser da mente mesmo, ao por isso no pulso voce pode acreditar que tem equilibrio mesmo e logo vc tem um equilibrio por causa da confiança.Pelo menos minha teoria e lembro de ver na televisao comprovando que nao dá equilibrio.Entao por favor só comprem para ficar bonitinho ou da hora mas nao para resultados medicinais ou terapeuticas!!
domingo, 13 de fevereiro de 2011 | By: administrador

Cisne Negro - Trailer Legendado

Uma indicaçao de um filme que achei interessante, e resolvi mostrar para voces, aqui esta os dois trailers oficiais do filme Cisne Negro:









Elenco: Natalie Portman, Mila Kunis, Winona Ryder, Vincent Cassel, Barbara Hershey, Benjamin Millepied.


Direção: Darren Aronofsky
Gênero: Suspense
Duração: 108 min.
Distribuidora: Fox Film
Estreia: 04 de Fevereiro de 2011
Sinopse: 'Cisne Negro' é um thriller psicológico ambientado no mundo do balé da Cidade de Nova York. Natalie Portman interpreta uma bailarina de destaque que se encontra presa a uma teia de intrigas e competição com uma nova rival interpreta por Mila Kunis. Dirigido por Darren Aronofsky (O Lutador, Fonte da Vida), Cisne Negro faz uma viagem emocionante e às vezes aterrorizante à psique de uma jovem bailarina, cujo papel principal como a Rainha dos Cisnes acaba sendo uma peça fundamental para que ela se torne uma dançarina assustadoramente perfeita.
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011 | By: administrador

Mais um selo Muito Obrigado



Vim aqui postar sobre uma indicaçao de um selo que recebi do meu amigo Poeta Gotico (http://diariopoeticogotico.blogspot.com) um blog muito legal com um otimo dono vejam la e estou muito honrado em receber esse selo:

Bem as Regras

Nome: Mundo dos comentarios
Uma música: Linkin Park- Numb
Humor: Humorado ao ponto de ser ironico
Uma cor: Preto
Uma estação: Inverno
Como prefere viajar:de carro para lugares com praia
Um seriado: House
Frase ou palavra dita por você: Eu nao estou sempre certo so que tenho mais argumentaçoes do que meus amigos... ou a unica certeza q tenho e da morte o resto e surpresa.
O que achou do selo:Fiquei muito feliz com esse selo e honrado pois nao é todo dia que recebo um selo em um blog ta pequeno como o meu.
Blogs que valem a pena conhecer:

-www.depositodecontos.blogspot.com
-www.osretratosdamente.blogspot.com
-www.furialupina.blogspot.com
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011 | By: administrador

A inesquecivel memoria de peixinho


Sabe essa postagen e dedicada as converças que tive com minha amiga, sobre esqueçer as coisas muito rapidamente como materias de escola dificies como fisica e matematica, trabalhos de casa, afazeres domesticos, compromissos.

Entao esse acontecimento é chamado de "crise da memoria de peixinho".Por que esse nome tão estranho?Facil, pois os peixinhos tem uma memoria tao fraca que se esqueçem que comeram e comem mais é possivel de ate morrerem de tanto comer.Agora voce sabe por que donos de peixes nao dao muita comida pros coitados.

Mas voltando o assunto essa crise consiste em esqueçer qualquer tipo de assunto sendo importante ou nao e sendo dito uma semana atras ou ontem.Sim essa crise tem varios niveis desde os inofensivos ate os perigosos:

1- peixe Beta: esse nivel é o mais alto em que a pessoas esqueçem de varias coisas importantes que foram ditas alguns dias atras!!! como festas surpresas, provas para estudar e se duvidar esqueçer ate senhas de redes sociais.

2- peixe pedra: esse é aquele que so vive no presente e que esqueçe das coisas que ja passaram no tempo minimo de 2 anos para tras e em consequencia nao lembra de velhos amigos, por que compro tal coisa e entre outras.

3- peixe suicida: essa pessoa tende a parecer uma pessoa coma mentalidade para se lembrar das coisas, mas quando esqueçe algo, ela se desespera ao ponto de querer se matar para nao sofrer a consequencia de ter esquecido!!! exemplo aniversario de alguem muito proximo de voce, esqueçer de por o despertador pois amanha tinha uma reuniao importante ou uma prova com muita nota ou esqueçeu de pagar a conta de luz atrasada a 30 dias.

4- peixinho dourado: essa é uma categoria normal na qual a pessoa esquece das coisas quando esta muito ocupada na hora ou se a mente dela é muito seletiva e descarta coisas que na hora nao parecem importante ou nao esta com vontade de lembrar e sim queria fazer outra coisa nesse momento.

O problema de querer ajudar os outros


Aqui esta outro problemas da sociedade.Ajudar os outros.Todos dizem "sempre ajudem ao proximo", "voce vai se sentir melhor se ajudar o outro" entre outros.Eles podem ate estar certos, quer dizer eles estao certos, mas na verdade voce tem que saber quem ajudar.Nao falo do sentido de pessoa maldosa e boa, isso tambem é importante distinguir, mas nao é isso que quero chegar.E sim na ingratidao das pessoas quando recebem ajuda e parece que nao interpretam como ajuda e sim como intromissao a vida delas e logo o que acontece?Elas brigam com voce, e lhes dao um monte de liçao de moral e chegam ate nao querer falar com voce ate que voce se desculpe.Mesmo quando sua intençao era de ajudar e voce pedir desculpas?Estranho?A realidade é mais estranha que a ficçao.

Agora sim, cheguei onde queria, o fato é que hoje em dia a populaçao nao vive mais coletivo como antigamente e sim individualista.E quando tentamos ser pessoas legai e ajudar sempre voce acha alguem que ao ser ajudada acha que estamos cuidadndo da vida dela e fica brava com a gente.Dizem coisas como "cuida da sua vida!", "eu nao pedi a sua ajuda ta bom!" e nao vou continuar com isso porque ja passei a mensagem.

É claro que tem gente que adora cuidar da vida dos outros isso é um fato, mas nao é por ai que esta minha linha de raciocinio e sim aqueles que sao bons e so querem ajudar e as pessoas respondem com ingratidao.

Nao estou falando para ninguem ajudar mais ninguem.Isso nunca.O ser humano querendo ou nao querendo ele precisa da ajuda dos outros e é por isso que quando acontecer isso com voces deixem pra la e nao se preocupem e falem consigo mesmo.Um dia ela vai precisar da sua ajuda ou de alguem e vai ter um dia que essa pessoa nao vai ajudar e entao via dar valor para quem queria realmente ajuda-la e estava disposta, pois a vida da voltas e elas podem ser mais fortes do que se pensa.

E que pessoas assim nunca o desanimem a ajudar o proximo!Nunca!
domingo, 6 de fevereiro de 2011 | By: administrador

Teia de blogs

Mais uma otima entrevista para voces com uma dona de um blog muito legal ela se chama Ana Amorim curtam:



Entrevistador: Qual é o nome do seu blog?

Ana: Bom como escritora não resisto a contar a história do nome do Blog. Na minha Dissertação de Mestrado em Psicologia Clínica "Da Costela de Adão: O recalque e a negativação do Feminino na Cultura e na Psicanálise" usei alguns poemas de outros autores e de minha autoria, um deles, após a música do Chico Buarque" Mulheres de Atenas", denominei "Palavra de Mulher". O poema retrata a mulher em diferentes épocas e vivendo de maneiras diferentes o amor. Quando estava para dar nome ao meu Blog quando acessei meu banco de dados interno, surgiu "PALAVRA DE MULHER". Fiquei muito satisfeita. O link é: http://palavrademulher-annaamorim.blogspot.com/

Entrevistador: Quando foi criado?

Ana: Dia 23 de agosto de 2009 e a primeira postagem é o poema citado na questão anterior de 2005.

Entrevistador: Do que se trata?

Ana: Artigos na minha área sobre o conhecimento do humano, focando principalmente as relações amorosas; comentários sobre filmes e livros;contos; poesias de minha autoria, da poeta portuguesa Luiza Caetano e poetas consagrados como uma forma de homenagem.

Entrevistador: Qual foi a intençao de cria-lo?

Ana: Divulgar meu conhecimento e meu trabalho como psicóloga, psicanalista, escritora e poeta. Percebo agora com o decorrer do tempo que há um público mais voltado as poesias e tenho me dedicado mais a postagens de poesias. Penso em criar um terceiro Blog especificamente sobre artigos na área de psicologia e psicanálise. Bom, mas ainda não falei do meu segundo Blog http://poemasselecionadosannamorim.blogspot.com/. Adoro associar a textos e poemas imagens e paralelamente a este prazer estava iniciando minha pesquisa sobre a poética erótica o que me levou a criação do segundo Blog.

Entrevistador: Voce esperava fazer tanto sucesso?

Ana: Meu objetivo sempre foi divulgar meu trabalho para o maior número de pessoas possível. É minha meta e continua sendo. No ano passado felicitei meus 100 seguidores, pois são eles que dão sentido ao Blog. Agora já passa de 100 e a meta é sempre atingir um publico maior.

Entrevistador: O que normalmente voce posta?

Ana: No Palavra de Mulher estou me dedicando mais a postagens de poesias que retratam o amor e o erotismo. Mas tenho poemas que versam sobre a dor de viver, o tempo, a morte estou reservando estes para outro momento.

Entrevistador: Qual é a frequencia de postagens que voce faz no seu blog?

Ana: Procuro manter uma freqüência semana. Ou crio algo novo ou utilizo um trabalho anterior, assim tenho mantido o Blog atualizado, mas não existe um rigor nisso, há prazer.

Entrevistador: Você so trabalha com esse blog ou tem mais?

Ana: Como mencionei minha pesquisa sobre a poética erótica e grande prazer em associar imagem e texto me levaram a criar outra fonte de satisfação para mim e meus leitores, o Blog: http://poemasselecionadosannamorim.blogspot.com/.
Neste me dedico a postagens de poetas consagrados sobre a poética erótica.

Entrevistador: Já foi criticado negativamente em seu blog?

Ana: Não, infelizmente. Na verdade, apenas fui questionada por uma amiga psicanalista quanto a minha possível exposição. Nos psicanalistas mantemos um contato com o paciente onde não revelamos sobre nós, faz parte da técnica, assim o paciente pode projetar mais de si e da sua história em nós. Mas há muitos psicanalistas escritores e o Blog é como um livro, entendo que por mais que estamos presentes na nossa escrita há sempre o mistério do que somos, para o outro e para nós mesmos. Mistério que descortinamos ao longo da vida.

Entrevistador: Por que resolveu estudar psicanalise?

Ana: Decidi estudar Psicologia com 11 anos. Queria entender o porque da maldade humana. Na época não entendia porque estudávamos tantas coisas e não a nós mesmos. Imagine rs! Era uma pequena curiosa sobre a mente humana. O fato de ser filha unica colaborou para que eu fosse uma pequena criança introspectiva e muito observadora. Na época do colegial eu cabulava aula e ia ler na Biblioteca do bairro, literatura e psicanálise.Descobri na psicanálise um caminho para me aprofundar no estudo do psiquismo humano e assim tem sido, porque o estudo não termina com a formação.

Entrevistador: E por que se interessou por ser escritora mesmo formada em psicanalise?

Ana: Ler sempre foi uma paixão, seguida da escrita. Antes de aprender a ler minha mãe comprou um enciclopédia e eu passava as pequenas mãos pelas páginas ilustradas desejando decifrar as letras e formar palavras.

Entrevistador: Quais sao os tipos de poemas que vc posta alem de romance e erotismo?

Ana: No meu atual Blog tenho dedicado as postagens a poemas de cunho erótico e romântico. No meu primeiro livro solo vou revelar outras vertentes do meu poetizar.

Entrevistador: você gostaria de indicar alguém para a próxima entrevista?

Ana: o Dilmar Gomes autor do Blog http://umapitada-de-poesia.blogspot.com/ que tem muitos dos textos voltados a questão do humano e das relações sociais e discriminação das diferenças. Uma pessoa vivida, culta e sensível. E Luiz Neves um amante e grande divulgador da literatura no http://carrancasliterarias.blogspot.com/.

Entrevistador: ok vou tentar me comunicar com eles e muito obrigado e ate o proximo teia de blogs

Ana: Quero agradecer a oportunidade e dizer que tua ideia é ótima, além de conhecer outros pessoas e seus respectivos trabalhos você divulga e assim cresce o contato entre nós que buscamos através da escrita tocar o outro das mais diferentes formas.

As 100 verdades de Chuck Norris




1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

A lei de Murphy




Hoje vou postar sobre uma lei que foi criada que nos acompanha na vida toda e nos deixando extremamente estressados quando acontece entao vou explicar sobre a lei de Murphy:

Segundo wikipedia- Lei de Murphy é um adágio popular da cultura ocidental que afirma: "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará" ou "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em consequências indesejáveis, certamente essa será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Ela é comumente citada (ou abreviada) por "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo a causar o maior estrago possível".

É oriunda do resultado de um teste de tolerância à gravidade por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse "Se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" — em referência ao assistente que havia instalado os sensores. Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de uma tarefa ser executada e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Mais tarde, o teste obteve sucesso. Durante uma conferência de imprensa, John Stapp, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e consequente catástrofe.

Evou por os 100 melhores exemplos dessa lei na lista a seguir:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011 | By: administrador

Teia de blogs

Bom retornei com mais uma entrevista do entrevistado Andrés e espero que gsotem muito!!!:

Entrevistador: qual é o nome do seu blog?

Andrés: A Essência do Dragão

Entrevistador: quando foi criado?

Andrés: No início de 2010.

Entrevistador: do que se trata?

Andrés: É um blog de notícias sobre o meu livro de mesmo nome. Alí falo sobre a obra e um pouco sobre a minha pessoa.

Entrevistador: qual foi a intençao de cria-lo?

Andrés: A intenção foi a de aproximar leitor/escritor, divulgar meu trabalho ou livro de literatura fantástica e eventualmente falar um pouco desta “loucura” que é ser escritor no Brasil.

Entrevistador: voce esperava fazer tanto sucesso?

Andrés: Sempre queremos fazer sucesso, mas esperava uma situação bem mais modesta que a atual. Tem sido gratificante.

Entrevistador: o que normalmente voce posta?

Andrés: Notícias do meu livro, reflexões, contos, etc. é um blog bem eclético no conteúdo, mas todos ligados a literatura.

Entrevistador: qual é a frequencia de postagens que voce faz no seu blog?

Andrés: Tento postar pelo menos uma vez por semana, mas nem sempre é possível.

Entrevistador: voce so trabalha com esse blog ou tem mais?

Andrés: Por enquanto só com esse.

Entrevistador: ja foi criticado negativamente em seu blog?

Andrés: Criticado pelo blog, não. Porém o livro, que é o tema central do blog, já o foi. Isto é absolutamente normal no mundo literário e o escritor que não souber lidar com isso está fadado a desistir, (risos).

Entrevistador: quando se interessou por literatura e decidiu ser um escritor?

Andrés: Acho que a partir dos 13 anos comecei a ler de verdade. Ser escritor foi bem depois, quando já tinha uns 26 ou 27 anos. Foi um divisor de águas na minha vida, pois descobri realmente o que queria fazer da minha vida.

Entrevistador: fale um pouco do livro que você escreveu?

Andrés: É uma história que envolve ficção científica, fantasia e aventura. Procuro, dentro de uma lógica, escrever um texto inédito sobre dragões. Quem ler o livro, nunca mais verá os dragões como antes, (risos).

Entrevistador: qual é sua intenção para o futuro do seu blog?

Andrés: Que seja um local onde o leitor consiga conhecer meus livros e que ali tire suas dúvidas sobre os mesmos.

Entrevistador: você gostaria de indicar alguém para a próxima entrevista?

Andrés: O amigo escritor André Cardinali, do Estátuas de Sal. http://livroestatuasdesal.wordpress.com/

Entrevistador: entao muito obrigado e ate a proxima aqui no Teia de Blogs
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011 | By: administrador

Gosot muito dessa musica!!!

Aladdin - (Noite da Arábia) - Português BR



Venho de uma terra, de um lugar Onde sempre se vê Uma caravana passar.Vão cortar sua orelha Pra mostrar pra você Como é bárbaro o nosso lar }

Sopram ventos do Leste E o sol vem do Oeste Seu camelo quer descansar.Pode vir e pular No tapete voar Noite árabe vai chegar.

A noite da Arábia E o dia também É sempre tão quente Que faz com que a gente se sinta tão bem.

A noite da Arábia Tem um belo luar E orgias demais.Quem se distraír Pode até cair ficar para trás.